Comment amener son humain à faire une longue promenade

D'abord, il est impératif d'enseigner à ses humains à identifier clairement les signaux qu'on lui adresse:

• le jappement vise à lui faire savoir qu'on est content d'eux. Il ne faut pas hésiter à le pratiquer souvent car il est très efficace pour renforcer chez eux un comportement positif. N'oublions pas que l'humain est un mammifère relativement peu évolué et que les subtilités de nos regards ou de nos attitudes corporelles lui échappent totalement la plupart du temps. La preuve: mordillez-lui un peu énergiquement l'oreille ou immobilisez-le au sol, son cou entre vos mâchoires, et vous constaterez qu'il hurle comme si on avait voulu le tuer alors qu'on a simplement cherché à devenir calife à la place du calife. Si on ne peut même plus essayer de monter en grade...

• l'aboiement: a pour but d'avertir l'humain d'un danger ou de signaler à nos congénères que là, c'est chez nous et pas touche. Nos humains s'obstinent à vouloir nous faire taire (alors qu'ils aboient plus fort que nous si le ballon du gamin d'à côté atterrit dans leurs platebandes fleuries), mais ne croyez pas qu'il s'agit là d'ingratitude... Ils ont simplement les oreilles fragiles et la trouille que Georgette, la voisine un peu irascible, se plaigne à la gérance.

• le grognement, babines retroussées: l'humain comprend parfaitement cette manière de l'avertir. C'est notre version de "Tu pousses le bouchon un peu loin, Maurice!"

• Le gémissement désespéré: c'est la première étape vers la longue promenade. Faites des allers-retours rapides entre la porte d'entrée et vos humains en gémissant à fendre l'âme. Si vous avez bien éduqué vos humains, ils en concluront que vous avez un besoin extrêmement urgent. Il vous faudra parfois patienter quelques minutes, le temps qu'ils négocient qui va vous sortir (comptez avec un suppplément de débats animés s'il pleut des cordes). Insistez, après tout, il n'y a que vous qui savez que votre vessie est quasi vide.

Une fois dehors, votre humain ne cessera de vous demander de faire pipi pour pouvoir rapidement rentrer et connaître l'issue du film/match de foot, manger son dessert ou retourner sous la couette. Ignorez ses supplications. Rappelez-vous la technique de vente appelée "le pied dans la porte": votre humain s'est levé du canapé, habillé, chaussé, il est dehors, il y a donc peu de risque qu'il fasse machine arrière avant que vous ayez lâché quelques gouttes. Profitez-en et transformez les cinq minutes qu'il avait prévues en un bon quart d'heure-vingt minutes, feignant de chercher activement l'endroit idoine. Quand vous commencez à sentir qu'il pense s'être fait avoir et manifeste quelque irritation, faites pipi (quelques gouttes suffisent), lancez-lui un regard éperdu d'amour, et reprenez joyeusement le chemin de la maison. L'humain est ravi: il n'est pas sorti pour rien et vous avez renforcé son comportement positif par votre regard dégoulinant d'affection.

N'oubliez pas que les humains sont des êtres routiniers: si vous leur donnez de bonne habitudes et que vous persévérez mêmes s'ils rechignent, vous déclencherez chez eux un réflexe pavlovien: gémissement désespéré = longue promenade... Vous verrez, à la longue, ils vont même finir par apprécier!